忽然意识到某些数字组合根本不用大脑思考就能脱口而出
爱情在一定时间后变成的只是习惯
而习惯并不曾随爱情或一个人的逝去而消失
却在你以为已经彻底忘记之后还时刻提醒
走在已经不那么陌生的城市里 掏出电话 打给最想念的人
暂时无法接通
突然又觉得陌生起来
彼此都已经有了新的生活 新的朋友 也许还有新的习惯
或者 某日我也应当接到一个电话 却也被 暂时无法接通 打发了
是否要求太多 太不靠谱 太难以接受
所以一直挥手 告别
--喂
--“……”
--哪位
--“嘟嘟嘟……”
打了无数通电话 也许只为等你 一个 喂
然后我就可以知道 你过得如何
奢求的不多 生活变得简单平淡而快乐
不是不想去想 就可以控制大脑
失落在笑容后面 也在你转身之后
不被了解 被误解 真的都无所谓
可是反复强调 是什么在作祟
爱一个人的时候 他的霸道 他的坏 他的邋遢 都觉得舒心
不爱一个人的时候 他的关心 他的好 他的香味 都觉得闹心
是激情退却的太快 还是寂寞催化 让一切变得太突然
我没有时间跟你废话 那只是个借口
我不想跟你废话 才是真正原因
因为还想安然活着 所以不能随性
那么多的不情愿 也只能像是某日上课前面哥们的脚臭 默默忍着
不是忍者 却要装成忍者 久而久之 变成忍者
没有那么好到让人舍不得放下
被吸引无非是因为对方是你从没见过的款 或是 你一直喜欢的款 巧合而已
可是我多么希望 能够停下来
每年都在祈祷 却始终像被上了发条一样不停的走
因为缺乏信任 而不敢停下
午后阳光暖洋洋 想钻进一个怀抱 享受温暖
觉得有点像猫。
如果想被爱 那就养只狗 如果想去爱人 那就养只猫。
在努力去爱别人的过程中体会自己的价值 被需要 被在乎
却忘记 也有权利得到更多爱
因为有太多来不及去疼爱的 所以一直顾不得自己
而我又不小心闯进谁的视线
不明白为何一次次选择这样一种结局
怕什么 担心什么 放不下什么
放手一搏的结果也无非如此
忽然想起 会脸红的你 洗完澡香香的你 和如今再也不会有的你的青涩面孔
生活中没有那么多 “如果当初不……也许现在就……”
回忆教会的是珍惜眼前
而那些如阳光一样存在的温暖眼神 在记忆深处 守护着偶尔感到冷清的人
She's so lucky
But she cry cry cry crise...
in her lonely heart
thinking
If there's nothing missing in my life
Then why do these tears come at night？
Lost in an image in a dream
But there's no one there to wake her up
And the world is spinning and she keeps on winning
But tell me，what happens when it stops？
连续一段时间被刺激的神经 终于在一瞬间崩溃
绝望到哭出声来
选择冷漠是为了保护自己 也是为了避免给别人带来更多痛苦的机会
可是为什么 最后的最后 还是伤到了自己
从未参与过我的人生 突然闯入 然后留下一堆杂乱脚印 强行对我的过去肆意评论
向来不会责怪那些不理解自己的人 谁也没有义务要懂得你所有坏情绪的来源
我独自活在自己安全的世界里不是很好么
我需要一个可以陪我笑 可以帮我擦眼泪 可以让我变勇敢的人
我需要一个真正疼爱我 不忍让我受到一点伤害的人
我需要一个哪怕不那么爱我 却把我当成唯一的人
可是 在这样一个并不算大的年纪 我已经丢掉了对承诺的信任
如今只想静静生活 等一个 也许永远不会出现的人。
所有的伤痛 我只是记得
然后提醒我
同一个伤口不要再被伤害第二次
明明可以得到更多关爱 在感到无法支撑的时候
却执意选择了冷漠 把所有可能都扔下了悬崖
在梦想与现实之间 还是败给了现实
那一刻 委屈到啜泣
所有的欲言又止 没有人读懂
是我拒绝描述自己 把回忆画的轻描淡写
所有想要依靠他人的想法统统捏碎
在还没有遇到可以让我像小小女人一样依靠的那个人之前
只有把全部的希望寄托在自己身上 才不至于有失望的机会
越来越难以承受 由重要到无所谓的变化落差
所以 就在起初就变得不那么重要吧
把整个脸浸在装满水的脸盆里 我可以看到自己
水知道我全部的秘密。
记得上次回家 在机场看到爸妈 突然觉得面容苍老不少 甚至觉得褶皱里都有时光被燃烧的灰烬 快要掉下来 眼泪就突然忍不住的打转 用了很大的劲才勉强忍住
可能常常见面 就很难感觉到这些缓慢出现的变化
李爸爸
脾气越来越好 有事才会出门应酬 不重要的就会用“要给女儿烧饭吃啊 难得回来了嘛”的理由搪塞 在家的时候会做好吃的菜等妈妈下班回来 早上起来会扫扫地 拖拖地 每个礼拜日都跟李妈妈一起去奶奶家 做饭给爷爷奶奶吃 陪他们说话 会耐心听我说话 陪我聊天 哪怕是我很幼稚的问题 他也会耐心跟我说 不像从前 一开始说话 就要吵架
前几天跟李爸爸和李妈妈一起去旅游 李妈妈可能因为太累或是天气太热 食欲不振 身体不舒服 李爸爸围着李妈妈团团转 又是按摩 又是买药的 乘李妈妈睡着的时候 跟我说 其实有时候觉得你妈挺不容易的 你说我现在改正也还不算晚吧。我听的心里难受
李妈妈
这次回来 觉得李妈妈皮肤变好了很多 可能李爸爸对李妈妈越来越好也是一个原因吧 心情愉快总是能让人更美。尽管如此 但是还是不难发现李妈妈的听力 记忆力都不如从前 有时候还有呆呆的感觉 不知道是不是因为鼻炎的缘故 身体也不像以前那么好 总是腰疼。
突然很害怕李妈妈再老一些 会不会德老年CD症（哦 我不忍心把那两个字打出来）然后变得连我都不认识 连忙找李爸爸 让他一定要多跟李妈妈说话 让李妈妈不要一个人 停止思考。
我还没有毕业 还没有找到好工作 还没有结婚 还没有生孩子
所以李爸爸和李妈妈不能变老
也许我想太多 但是真不想看到他们老去的模样 不想听到他们承认自己已经老了的事实。
生命周而复始 如同流行色彩
悲伤是身体的一部分 像皮屑脱落 然后又有新的细胞生长代替
接踵而来的不如意 也终会被其他更为强大的失落代替
所以 眼前的一切都不算什么 要知道 未来可能有更致命的想要击败你
我不止一次告诉自己 珍惜眼前就好
当城堡忽然变空之后 来不及再见你一面 我就已经失去了拥有你的权利
那么 就放手让你去找幸福吧
而我也应当像最初想好的那样 为了能够走到最后的那个人 而保留自己剩下的全部情感
你不会怪我吧
谢谢你给我的美好时光 哪怕相互陪伴的时间 比起永远太渺小
我依然觉得你在我生命里那样特别
别人对你的评价无论好坏 都与我无关
我眼中只有一个你 就是爱我的你
是会剥虾 喂我吃东西的你
是会给我惊喜却不料被我看穿 依然厚着脸皮坚持的你
是会把我的手紧紧握在你手心 或是十指交叉的你
是会心疼我穿高跟陪你逛街 而三番五次督促我买平底鞋的你
是话很少 却爱盯着我看的你
是到最后也不忍伤害我的你
可是 我们依然松开了彼此的手
这一次 我不知道要花多久来放下一个人
从前那个人花了我两年的时间
一个伤口还未痊愈 又被撕裂一次
但是 生命始终是周而复始
我相信很多事情不过如此
我爱你 时间没有什么大不了
再见。
多久没有想起寂寞这个词了
用两年时间习惯了一个城市 包容这个城市所有我所能看到的 或者被极力隐藏的不堪
然后发自内心的去喜欢 产生依赖 融入而不显得突兀 胜过周遭的人
也许太过具有生命力的更难产生安全感
回想起以前 尝尝把寂寞挂在嘴边
不是如今内心已经丰富而饱满 只是当一种状态成为习惯之后 就不再觉得有哪里特别别扭 而时常想起
人的成长就是不断推翻从前的自己
距离可以让理性发挥到最极致
对于无法立即触手可得的东西 有了更多时间空间上审视它的机会
最值得珍惜且付出无悔的
人亦是如此
恨多时候无法说服自己继续坚持下去的时候
看看曾经经历过的 就不会觉得现在有多么难熬
如今每个人似乎需要更多的私人空间
掏心掏肺也只有当遇到一个死心塌地的人时 才可能有个好结局
我从来不觉得曾经的经历无论好坏都是一种精神时间上的浪费
很多人事倘若没有那些经历 可能也不会是现在这般状态
很多东西只有在磨练之后才能看清其本质
我从来没有后悔过。